Взрослые дети не хотят общаться со мной! В чём причина и что нужно делать?
Взрослые дети не хотят общаться со мной! В чём причина и что нужно делать?
Вопрос актуальный для многих родителей (вопрос от Татьяны, читательницы нашего блога). Действительно часто бывает так, что дети вырастают, уходят во взрослую жизнь и перестают уделять внимание своим родителям, а некоторые вообще не интересуются их жизнью. Конечно, это не совсем нормально, мягко говоря. Но, как и у любой проблемы, у этого явления тоже есть свои первопричины, которые мы рассмотрим в данной статье.
Когда наблюдаешь ситуацию, что детям грубо говоря «наплевать» на их уже не молодых родителей, которые сами о себе не всегда и позаботиться то могут, особенно в преклонном возрасте, это вызывает как минимум грусть и сожаление, а часто и презрение к таким неблагодарным деткам переросткам. Но это факт, с которым многим родителям приходится мириться, если они не знают как повлиять на ситуацию и изменить её к лучшему.
Есть вторая сторона медали этого вопроса! Нужно сказать, что достаточно часто именно родители, их неадекватное поведение в отношении их детей, является причиной такой отстранённости их чад. И чтобы изменить ситуацию, и вернуть любовь и внимание своих детей — нужно прежде всего начать работать над собой самим родителям!
Причины, почему дети не хотят общаться с родителями
1. Навязчивость родителей, их чрезмерная опека — часто являются прямым насилием над душой ребёнка, психологическим давлением, которое не нравиться абсолютно никому! В таком случае ребёнок, маленький или большой, будет стараться сбежать от такой «заботы». И правильно! По другому он свою жизнь самостоятельно строить просто не научиться.
А постоянное давление стороны родителя будет формировать у ребёнка устойчивое неприятие своего папы или мамы, вплоть до ненависти. Родители — оно вам нужно?
2. Осуждение любых или многих действий и образа жизни своего ребёнка, вплоть до презрения к нему! Родитель, если он хочет ответной благодарности и любви со стороны детей — должен стремиться научиться любить своих детей безусловно и принимать их такими, какие они есть. А не пытаться насильно переделать в ребёнке всё, что ему не нравиться, показывая своё отвращение, презрение, выражая осуждения словами и поведением. Это сформирует непробиваемый панцирь, стену из обид между родителем и ребёнком! А где есть обиды — нет любви и благодарности, заботы и доверия, тепла и ласки!
3. Эгоизм самих родителей! Это как правило звучит так: — «Ты свинья неблагодарная, мы о тебе заботились, рожали растили, а ты….», — когда изначально у родителей позиция, что дети им теперь должны по гроб жизни, за то ,что они их родили и воспитали. Здесь нужно понять, что забота детей, их благодарность может идти только от их сердца, от чувств, которые должны родиться естественно. Такие чувства могут родиться только как ответ, на бескорыстную любовь родителей, а не на любовь эгоистичную, когда создаётся впечатление, что родители только для того и рожали, чтобы дети потом, в старости их нянчили.
Ничего не получиться, если вы пытаетесь выбить благодарность, уважение, любовь и заботу к себе силой, из своих детей. Эти высокие чувства и искреннее отношение — нужно заслужить своим правильным поведением и отношением. Своим примером этой самой искренней любви, прежде всего!
4. Несправедливость проявленная в детстве и не только! Хороший родитель должен стремиться любить своих детей безусловной любовью и при этом стараться быть беспристрастным, строгим и справедливым воспитателем. Этот подход — лучшее наследие достойнейших рыцарских и аристократических семей доблестного прошлого.
Нашим детям (собственно любому человеку) сложно прощать несправедливость и обман. Если, например, родители что-то жёстко требует от ребёнка, а сам это не выполняет в жизни, в этом примером не является — ребёнок всегда видит и чувствует фальшь, и просто, рано или поздно, разуверится в своих родителях, как в честных и справедливых людях. Тогда, они перестанут быть для него авторитетами, они потеряют уважение своих детей и возникает закономерный вопрос: — «Какой смысл общаться с такими людьми?».
5. Когда детям, элементарно не интересно с родителями! Почему? Такое бывает, когда родители, при появлении детей полностью переключаются на них и забрасывают свою собственную жизнь, то есть перестают заниматься собой, расти личностно, стремиться к карьере и т.д. В итоге, дети перерастают родителей личностно, становятся харизматически, интеллектуально, энергетически сильнее их и им становится не интересно с родителями — говорить не о чем, интересов общих нет, взаимопонимания соответственно тоже всё меньше и меньше.
А если родители люди прогрессивные, заботятся о детях и о себе не забывают, то детям, как правило всегда будет с ними интересно, и уважение к таким родителям на порядок больше, чем к тем, которые ничего в жизни не хотят достигать, после того, как дети пошли.
6. Когда не научили детей быть благодарными и ценить то, что имеют, в том числе родителей! Уважение получает тот, кто уважает себя, а благодарность тот, кто ценит себя и свой труд.
Конечно, благодарность и уважение нужно культивировать, и заботу о родителях тоже (ценность их в жизни детей), но делать это не навязчиво, а собственным примером. Есть такое мудрое выражение — «Роскошь человеческого общения». Создайте такую роскошь в своей семье и дети будут всегда стремиться к вам, хотеть общаться и проводить время вместе.
А в банку с пауками никто не хочет, ведь так?
Что нужно делать, чтобы всё улучшить взаимоотношения со своими детьми?
1. По всем вышеперечисленным пунктам, осознать где были не правы и покаяться прежде всего перед Высшими Силами, которые вам дали ваших детей. Подробнее читать тут.
2. Простить себя! Ведь вина ни к чему хорошему не ведёт. Читать — здесь.
3. Заняться собой, поставить новые цели в жизни и начать развиваться самому, начать уделять внимание своей душе и телу!
4. Если есть сложные ситуации в прошлом, психологические травмы и конфликты, т.д., то лучше всего проработать их с целителем профессионалом. Напишите мне , если созреете для такой работа сюда, дам контакты хорошего Духовного Целителя.
5. Попробуйте поговорить с детьми, искренне обо всё, извиниться реально, за свои неправильные поступки в прошлом, Искренний разговор всегда может растопить лёд обид ,чтобы пробились новые или спящие чувства. Но, для такого разговора нужно быть готовым самому.
6. Всегда помогает собственная благодарность! Напишите молитву благодарности Высшим Силам, за то, что они дали вам ребёнка, за всё, за что вы благодарны, за все минуты счастья, от соприкосновения с душой вашего чада (в детстве и не только). Ваша личная благодарность может очень многое изменить!
Успехов, будут вопросы — пишите!
Автор
Комментарии
У меня два сына. Росли под одним крылом, так сказать, но один всегда со мной разговаривал, о своих делах рассказывал, о чувствах. А второй не делился со мной, отстранялся, хотя я и не навязывала свое общение. Странно как-то получается.
Статью допишу, о возможных причинах сможете почитать и поработать над собой
У меня ситуация такова, старшая дочь уже с семьей, общаемся, но не так часто, как хочется, но я все понимаю. Младшая дочь живет со мной, и практически всегда рядом, проблем вроде никаких не возникает. Но такая проблема, затрагивает практически всех…
Часто мы видим проблемы со своей стороны, а они, дети, со своей, но мы навязываем свое мнение, так как считаем, что мы более опытные, но ведь они, наши дети, тоже должны пройти именно через свои ошибки!
Бывает так, что дети на порядок мудрее родителей изначально, просто души более опытные… Так что часто бывает, что родителям стоит поучиться у детей
В каждой ситуации нужно разбираться индивидуально, если решение не очевидно
Золотое правило: как аукнется, так и откликнется. Детей надо любить, но не эгоистичной любовью, как это часто бывает. В них, даже когда они маленькие, уже надо видеть личность и не учить, а воспитывать общаясь.
Те родители, которые упрекают детей в неблагодарности, просто напросто срывают на них злость за свою неудавшуюся жизнь.
Мне кажется, что проблема заложена с детства. Видимо какие то огрехи допускаем в воспитании. А когда дети вырастают, это и выливается в нежелание общаться с родителями.
Чрезмерная опека во взрослом возрасте не может так кардинально поменять все. Ведь вырастая, мы на все смотрим по-другому. И к опеке родителей тоже. Мы тоже становимся родителями и понимает излишнюю заботу своих о нас.
Ищи в первую очередь причину в себе и потом только — в окружающих.
Да, если бы эту истину все понимали и действовали сообразно, был бы рай!
Вы правы, как не печально это признавать, часто родители за свои неудачи на детях срывают…
Точно, с детства мы тянем за собой кучу проблем, комплексов и страхов и обид, которые рано или поздно нужно сбросить, а то они аукнутся, что мало не покажется
Наверное, трудно объективно оценить себя со стороны. Мне кажется, что у меня с моими дочерьми отличные отношения. Пока они еще под моим крылом, а вот как вырвутся во взрослую жизнь, тогда и пойму, насколько хороши были наши отношения.
Да, сейчас не всё понятно, но ещё и не поздно подготовиться к новому этапу, как родитель, прежде всего!
У меня та же история, один — душа нараспашку, а второй — все в себе держит, редко делится.
Проблема очень непростая и Ваши советы, действительно, могут помочь разрешить ее. Спасибо. Главное, чтобы было искреннее желание справиться с этой ситуацией. Твит.
мы с дочей нашло общий язык, когда я поняла и приняла ее жизненную позицию!
Пока детей нет, но я своими отношениями с родителями довольно, конечно, случается всякое, но я точно знаю, что мы найдем выход вместе.
Если такой настрой, найдёте обязательно:)
Да, важно принять
Да, очень плохо, когда нет желания ситуацию исправлять, улучшать
Ключ его душе нужно найти, это возможно, через сердце нужно идти, если через разум сложно найти подход
Часто в детстве взрослые стараются дать детям все самое лучшее, потому что у них этого не было, потому что наши дети самые лучшие. При этом забывают о себе. И порой вырастают «утомленные солнцем» эгоисты. Давать следует самое необходимое, не отодвигая свою жизнь на потом. Тогда и у детей будет личное жизненное пространство и у взрослых своя наполненная, интересная жизнь. В этом случае и претензий будет меньше и общение интересней.
Как Вы правы, Елена, подобную ситуацию приходится наблюдать у соседей, где родители ежедневно «срываются» на детях. О каком взаимопонимании может идти речь? Дети просто стараются не пересекаться со своими родителями.
Я тут прочитала комментарии и решила тоже поделиться. У меня два сына, с младшим общаемся очень плотно. А старший более успешный, мы им гордимся, как будто отделился от нас.
И еще между собой братья без радости общаются. Словом, есть такая в моей семье проблема.
Супер статья. Читаю и наслаждаюсь. Каждая строчка проговаривается в моей голове — я так тоже считаю. Надеюсь воплотить такие принципы со своими детьми. Очень хочу настоящих естественно теплых отношений. g+ и t
Спасибо Алёна, рад, что понравилось, удачи Вам!
У меня два сына 6 и 7,5 лет, они друг с другом играются постоянно, но их любовь друг к другу, стремление защищать, я постоянно у них культивирую
Да, такое часто бывает, когда дети просто стараются быть с родителями поменьше, надо же было до такого довести
Всё точно сказано Зоя, спасибо
Несколько раз прочитала все пункты, чтобы свериться со своим положением в отношениях с дочерью. Для меня важно, найти и не потерять ту ниточку, которой мы с ней связаны, как подруги. Но не все так просто и однозначно, как хотелось бы.
Это точно, взаимоотношения — это вообще одна из самых сложных сфер для человека
У меня взрослый сын, ему около 30, имеет семью, дочь! Воспитывала его я одна,так сложилась жизнь, но во всех наших с ним контактах и стычках ( в прошлом) я не спешила на него «давить», а сначала рассматривала любую ситуацию с его точки зрения, ставя себя на его место!
Иногда нежелание общаться — это возрастное, а порой это просто особенность характера.
Характер — это сочетание, набор качеств позитивных и негативных, которые можно менять и развивать, тем самым изменяя и воспитывая свой характер, улучшая его
Мудрая позиция, он должен быть Вам благодарен за это!
Как говорится: «Яблоко от яблоньки не далеко падает!» Дети — это наше отражение, как в зеркале.
Мы с сестренкой, когда были маленькие часто вздорили, отвоевывали личное пространство, наверное. Но когда выросли, хоть и общаемся нечасто (из за расстояния), но всегда с удовольствием. Я только с возрастом поняла, насколько она мне дорога
Все в нашей жизни непросто. Если бы все у всех было бы просто и однозначно, было бы скучно жить. Каждый человек индивидуален и в этом наша прелесть. Вот и возникают иногда трудности во взаимоотношениях. Но при правильном подходе с обоих сторон, они преодоляются
№1 -это желание проблемы решать, и делать для этого всё, что необходимо!
Это классно, когда люди не боятся себе признаваться в своих чувствах
Не всегда так, но очень часто, по сути вы правы! Лучше бы чтобы дети всегда летали выше родителей, а «Яблоко от яблоньки…» — это как-то грустно и бесперспективно
И хорошо, если родитель задумается и будет искать первопричину в себе и своем отношении. А бывает же и так, что родитель сам становится в позицию ребенка, начинает обижаться и говорить, что его дети сами неблагодарные эгоисты. И почему они такие выросли?
Да, это очень распространённая проблема!
Проблема уже начинается в тот момент когда родители перестают быть «добрыми друзьями и товарищами», а начинают давить на ребенка своим опытом и знаниями жизни!
Точно, это уже проблема, доминирование своим, зачастую ложным авторитетом, родитель этого авторитета, чаще всего лишается
Не вспомню,чье «..ребенок рождает родителей..» очень верно подмечено,на мой взгляд.
Это ещё нужно осмыслить суметь
Извечный вопрос двух поколений — старшего и младшего, как найти общий язык и взаимопонимание. Спасибо за советы , в каждой семье, кто столкнулся с этим они пригодятся.
Очень надеюсь, думаю данные советы помогут обязательно, если человек готов работать над собой
Я заметила, что в жизни есть две разновидности родителей и соответственно детей. Родители, которые дают, просто так, потому, что любят, часто остаются без благодарности. И все потому, что выращивают, заевшихся эгоистов, которые, кроме себя, никого не любят. А те дети, у которых родители заняты собой и прохладно относятся к своим детям, все наоборот. Дети постоянно стараются привлечь внимание родителей, «завоевать» их любовь. Мне приходит на память фильм (уж, простите, названия не помню), где женщина после войны вынуждена была поделить своих сыновей-близнецов. Одного отдала сестре в Крым, а второго воспитывала сама. И что вы думаете, каков результат. Сын, которого она отдала жить в семью сестры жил в достатке, о матери и не помнил, а второй, что жил с ней, заботился о матери, любил, пылинки сдувал. Финал очень тоскливый, всю жизнь мать любила сына, которого отдала, а того, который рядом и не замечала, вечно была недовольна. Сын это чувствовал и очень страдал.
Вот и получается, что все, что достается даром, цены не имеет.
Очень всё верно проанализировано! Спасибо за такой комментарий!
Я всегда относилась к сыну, как целостной личности. С рождения. Никогда с ним не сюсюкала, говорила на равных. Просто искренне любила, и старалась привить ему мысль — что-бы с ним не случилось, какие бы ошибки не допустил — я всегда рядом и постараюсь его понять и мы вместе все исправим. Пока он был маленький от моей мамы мне даже доставалось упреков, типа — «разговариваешь как со взрослым, а он же еще ребенок». Из-за этого с ней даже ругались. Но вот теперь видно, насколько моя позиция была правильной. Сейчас ему 22 — с 14 лет воспитывала одна (муж умер), было трудно, не скрою. 14 лет самый переломный возраст. Но сын действительно всегда со мной делился. И даже друзья его. И поэтому сейчас я точно могу сказать мне есть чем гордиться. Он замечательный человек.
Ну, в таком случае вас можно только поздравить…
Со мной раньше сын как-то не очень хотел общаться.Но я поняла причину — слишком на него давила. А вот, когда стала, к нему относиться , как к взрослому мужчине, все наладилось
Хорошо, когда человек вовремя понимает в чём он не прав и меняет своё поведение… а могло бы и не наладиться, если бы понимание вовремя не пришло…
ага! Елена, пока не женился Ваш сын! Появится жена- все может перевернуться. У меня ситуация похожа. только воспитывала я своего сына одна совсем. никто не помогал ни в материальном, ни в моральном плане. А теперь мне кажется, не понимает он меня. Я ему всю жизнь отдала, все сердце! с его выбором смирилась, когда он женился. А меня понять теперь он не хочет.
Если мать жертвует собой ради ребёнка, — эта жертва почти всегда оказывается никому не нужна. Непонимание и холодность со стороны детей в такой ситуации я является некой расплатой за то, что мать забросила собственную душу, не вкладывает в себя, не развивает свою судьбу, зациклилась на ребёнке и живёт его жизнью, а не свей. Это нарушение Духовных Законов — безответственность за свою судьбу.
«Эти высокие чувства и искреннее отношение – нужно заслужить своим правильным поведением и отношением». — Снова нужно что-то заслуживать. Всю жизнь стараться, заботиться о детях, отдавать им все самое лучшее, а когда нужна их любовь и забота — то нужно заслужить! Все это простая демагогия. Просто кто-то имеет совесть и возвращает родителям ту любовь, что им была дана с детства, а кто-то отгораживается фразами: а вы родители постарайтесь еще, чтоб мое внимание ЗАСЛУЖИТЬ. А мне и так неплохо. Конечно, пока родители могут что-то дать, помочь, они нужны, а как за ними нужно ухаживать или просто поддерживать морально, то тут у взрослых детей отговорки, типа не заслужили вы, не так старались, слишком любили и слишком о себе забывали. А нужно было так-то и так-то делать. Никто родителями не рождается. И в каждой семье свои ошибки как у родителей. так и у детей. Статья однобокая, показывает только ошибки родителей. А о холодности и равнодушии взрослых детей ни слова. А ведь эту проблему так не решить.
Это зависит от степени эгоизма и способности ценить то, что тебе приходит от других. Благодарность всегда работает, если она искренняя.