Лучшие анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов

Психология и работа психологов, коучей и разного рода консультантов в сфере решения личностных проблем человека — это огромнейший кладезь юмора, примеров человеческой и профессиональной глупости, разного рода парадоксов и казусов. Это 1000 оснований посмеяться от души.:)

Важно то, что анекдоты, приколы и шутки про психологов, и других консультантов — это практически всегда юмор из жизни, основанный на реальных событиях и ситуация произошедших с людьми. Этот юмор всегда показателен, потому что он вскрывает профессиональную некомпетентность, человеческую глупость и самое главное, истинные мотивы людей.

Уважаемые читатели — смейтесь от души и делайте правильные выводы, не повторяйте ошибок ни одних (клиентов) ни других (специалистов)! Хорошего Вам настроения:)

Анекдоты и приколы про психологов, коучей, психотерапевтов

1. Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва… хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять…»

2. Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

3. Народная примета: ходить на работу – к деньгам.

4. У психолога:
— Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
— Представляю, сколько же вы себе навалили!

5. Приходит пациент к психотерапевту. – Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется… — Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»… Пациент открывает глаза и говорит: – Я рад за вас, доктор…

6. Психотерапевт спрашивает у клиента: – А Вы разговариваете сами с собой? – Да. – Я не рекомендую! – Почему? – Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

7. Приходит клиент к психотерапевту и в течение нескольких часов рассказывает ему, как у него все плохо по всем фронтам. Никакие терапевтические приемы не срабатывают – все равно все плохо. Зеленый от безнадеги психотерапевт говорит клиенту: “Скажите, а вы никогда не думали о суициде?” “Нет, не думал”,- отвечает клиент. “А ВЫ ПОДУМАЙТЕ!”
8. Психоаналитик: – Вы кypите? Пациент: – Hет. – Пьете? – Hет. Психоаналитик: – И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

9. Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: “Ты чего такой грустный? Тот отвечает: “Представляешь, сегодня оговорился,прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене -дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал…ты мне всю жизнь испортила, стерва!”
10. – Что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это? – Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

11. Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь. “Кто там”: поинтересовался Штирлиц “Здесь мы задаём вопросы”: ответили из-за двери. “Коучи”: подумал Штирлиц…

12. Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

13. Беседуют два молодых психолога: – Слушай, ты чего больше боишься – темноты или клиентов? – Конечно, темноты! – Почему? – А вдруг там клиент?…

14. Встречаются в библиотеке два будущих психолога. Психолог студент: – Слушай, ты чего это книгу вверх ногами держишь? Проблемы? Аспирант: – Друг мой, это же книга… Ну какие у нее ноги?? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!

15. Приходит к психологу мужик и говорит: – Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Психолог: – Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

16. Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…

17. – С чем пришли в этот раз? – Доктор, спасибо вам за предыдущую консультацию! Мне стало намного хуже и я теперь знаю почему!

18. На первом приеме: – Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. – Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…

19. Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. – у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра». Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?

20. Пациент у психолога: – Доктор, кажется у меня мания величия… Доктор, грозно сдвинув брови: – Ты, жалкий смерд! Что ты знаешь о мании величия!

21. Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину. – И что? – Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

22. Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.

23. Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

24. – Что такое депрессия?
— Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!

25. Депрессия – это гнев без энтузиазма.

26. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

27. Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

28. Психологический тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет – 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет – 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1.
Подсчитайте очки. Если в сумме у вас получилось 111, то вы – злобный тупой урод…

29. Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

30. – Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

31. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

32. Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог: – Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: – Что не заходите, неужто перестали писаться?- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

33. – Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как вас зовут?
— Валера …но можете называть меня просто «ничтожество».

34. – Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

35. Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

36. Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

37. Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
— Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

38. Клиент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей…
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

39. — Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

40. Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я — психолог.
— А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой…
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

41. Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

42. Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
— Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

43. — Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

44. Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач.
— Значит, вы не созданы друг для друга.

45. Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

Читайте другие статье на эту тему:

• Смешные и «несмешные» вопросы психологу! Смех и грех…
• Часто задаваемые вопросы психологу и хорошие ответы на них!

Спасибо всем составителям этих замечательных анекдотов:)